Author Archives: angro

¿Alguien sabe cómo se hace?

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En serio, no lo entiendo. Había visto este truco en un vídeo al aire libre, pero no en un plató de televisión, en «directo» y con sabe Dios cuántas personas mirando. Y encima concursando.


¿Alguien me lo explica?

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La cabalgata de las valquirias

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Después de ver el último anuncio del C5,


en el que se puede oir la Cabalgata de las Valquirias de Wagner, me dio por buscar en Youtube una versión en directo de esta canción y la encontré:


Ver a toda esta gente tocando a la vez es algo tan increíble… Me suelo fijar mucho en los pequeños detalles de la canción, como los pequeños acordes que se escuchan al fondo, pero que están ahí, y que le dan ese toque sin el cual la canción no sería la misma.

Pero si increíble es ver la versión orquestal, esta es sencillamente alucinante. Una versión para 8 PIANOS. Fijaos en el chino cómo lo vive.


Y por último la tenemos también en versión tango:


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Leyes estúpidas de EEUU (I)

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He aquí unas cuantas leyes estúpidas de EEUU organizada por estados. Los comentarios son cosa mía.

Alabama

  • Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón. (Yo creo que más que prohibido debería estar premiado por valiente)

Arizona

  • Las mulas no pueden dormir en una bañera. (Ya lo creo que no pueden, a ver quién mete una mula en una bañera y la hace que se duerma)
  • Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. («Oiga, llevo bebidos 20 litros de agua, deje de ofrecerme»).

Arkansas

  • Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. (¿Y a quién multan? ¿A Dios, a la montaña, a las nubes o al agua en general?)
  • Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera. (¿Qué tienen estos Yankis en contra de las bañeras?)

Florida

  • Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluquería. (Ya me imagino a los peluqueros pegándole cogotazos a las señoras para que no se duerman)
  • No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves. (Claro, es que los pedos sólo tabajan de lunes a jueves y hacerlos salir sería explotación)

Hawaii

  • Te pueden multar por no poseer un barco. (Y si no puedes tener uno, te subes encima de tu suegra y dices que es una barca inchable)
  • Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. (Sí, se ha dado el caso de gente que al estornudar ha matado a 2 con una oreja y 1 con la otra)

Illinois

  • Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar. («Oiga, agente, estamos en un camping nudista, ¿dónde coño quiere que me meta el dolar?»)

Indiana

  • Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. (Esto no es una ley, esto es una guarrada)
  • Las licorerías no pueden vender leche. (Licorería: licor. Lechería: leche. Está claro.)
  • El valor de PI es 4 y no 3.1415… (Toma ya, con dos cojones, a tomar por culo las matemáticas. PI es 4 y se acabó)

Iowa

  • Los pianistas mancos, deben actuar gratis. (Eso, poniéndoselo fácil. Y también con un pie en la nuca y una armónica en la boca mientras tararea «opá yo viacé un corrá»)
  • Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. («Cariño, toca parar». «Vale, hagamos un crucigrama»)

Kentucky

  • Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. (Si me explican para qué usan ellos las largartijas, lo entenderé)
  • Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky, debe poseer un certificado medico que verifique que está libre de enfermedad. (No me he podido reír más con esta ley. Imagináos a las abejas con un maletín, con sus papeles y volando hacia la frontera)

Louisiana

  • Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. (No te preocupes, no quiero reírme de él sino robarle. A veces me pregunto qué se fuman esta gente cuando hacen las leyes)

Maine

  • No se puede salir de un avión que está en vuelo. (En Maine, los paracaidistas saltan desde una escalera muy laaaaarga)

Minnesota

  • Es ilegal dormir desnudo. (Tan al norte creo que sería hasta malo para la salud)

Nebraska

  • Está prohibida la pesca de ballenas. (¿Ballenas? ¿En Nebraska? Sí, pues como no sea en un charco, no sé dónde las vas a encontrar)

Nevada

  • Es ilegal conducir un camello por la autopista. («Papá, ¿a cuánto vas?». «A 100 km/h, ¿por qué?». «Porque nos va a adelantar un camello»)

Nueva Jersey

  • Está prohibido sorber la sopa. (Mira que finos ellos. «Geoffrey, llama a la policía, este señor de mi lado está sorbiendo sopa». «Sí, señor. Ahora mismo, señor»)

Neva York

  • La pena por saltar de un edificio es la muerte. (Vaya chollo para los suicidas. Si no se matan saltando, los matan por ley)
  • No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. (Mira, esta gente son más permisivos que los de Alabama. Estos te permiten metértelo en el bolsillo y pasear de lunes a sábado)
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Las 10 muertes más extrañas

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He visto en achtung! vía Menéame el top 10 de las muertes más extrañas. Algunas impactan.

10. FelixFaure (1890)
Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina.

9. Lee Seung Seop (2005)
Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un café internet después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían corrido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos.

8. George Allen (1990)
Entrenador de futbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego.

7. Ray Chapman (1920)
Jugador profesional de beisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bat, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de NY.

6. Joseph W. Burrus (1990)
Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con concreto. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el concreto había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto.

5. Adolf Frederick (1771)
Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: semla servido en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”.

4. Alex Mitchell (1975)
Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de “The Goddies”. Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reir mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardiaco.

3. Dick Shawn (1987)
Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó.

2. Wan Hu (1500 y algo)
Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver.

1. Frank Hayes (1923)
Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera.

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El chiqui chiqui

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¿Quién no conoce a estas alturas el chiqui chiqui?

Va a dar que hablar, al igual que el pavo Dustin, de Irlanda.

Bueno, pues ya han salido diferentes versiones. Una es para programadores:

¡¡¡Teclea, teclea!!!

El javascripy mola mogollón,
funciona en explorer y también en firefox.

Ponle javascripy a esa paginita,
que el javascripy la deja muy bonita.

Abre ventanas,
muestra mensajes,
valida formularios,
mi amol ya tu sabes

!Programan los seniors,
Programan los juniors,
Programa mi jefe con acentos en el function!

Y el javascripy se programa así:

1 – el tag
2 – el function vars
3 – el alert-confirm
4 – el return trú

Programa el javascripy,
Programa el javascripy,
programan los heavys también los frikis

Programan en la offis, programan en la uni,
Programan los fruittis y también los lunnis.

Programa Maradona esnifando una raya,
y Juan Carlos le dice: ¿Porque no usas ajax?

En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar

¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!

Y el javascripy se programa así:

1 – el tag
2 – el function vars
3 – el alert-confirm
4 – el return trú

Y de manos de La Coctelera Bloguera, nos llega la versión Gospel en boca del Instituto de Gospel de Barcelona.


Si con canciones serias no hemos conseguido nada, a ver si con esta podemos al menos reirnos de Eurovisión.

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Vale, y ahora, ¿cómo salimos?

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Fijaos en el siguiente atasco en Sao Paulo, Brasil.

Atasco Sao Paulo

Está cruda la cosa, ¿eh? Pues la cosa es simple; para que todos puedan moverse, alguno se tiene que desviar de su ruta. Y los únicos que pueden desviarse son los que vienen de la esquina superior derecha, que obstaculizan la salida de arriba, o el autobús que obstaculiza por completo la salida de abajo.  Una vez que uno de ellos se desvíe, todos los demás quedarán desatascados.

Ahora bien… ¿quién se desvía?

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Regla mnemotécnica: propiedad «conmutativa» en los porcentajes

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¿Cuántos sabéis que se pueden cambiar el orden de los porcentajes? Es decir, que el 10% de 100 es 10, mientras que el 100% de 10 es también 10. Al igual que el 25% de 50 es 12.5, mientras que el 50% de 25 es también 12.5.

¿Por qué ocurre esto? Bueno, ocurre porque en realidad sacar el porcentaje de una cantidad es aplicarle dos operaciones (multiplicación y división), por lo que al aplicarle propiedad asociativa, se puede obtener el porcentaje contrario.

He aquí la explicación matemática. Si, por ejemplo, queremos sacarle el 50% a 100, podemos hacerlo así:

-50% de 100 = 100 * (50 / 100) = 100 * 0.5 = 50

Aplicando la propiedad asociativa, también se puede hacer así:

-50% de 100 = (100 * 50) / 100 = 5000 / 100 = 50

Llegados a este punto, aplicamos la propiedad conmutativa al 50 y al 100 y obtenemos:

-50% de 100 = (50 * 100) / 100 = 5000 / 100 = 50

PERO, si cambiamos ahora los paréntesis de sitio, obtenemos que:

-50% de 100 = 50 * (100 /100) = 50 * 1 = 50

Con lo cual, hemos llegado a «50 * (100 /100)», o lo que es lo mismo, el 100% de 50.

Sé que esto a muchos les parecerá una chorrada, pero es una buena regla mnemotécnica, ya que, por ejemplo es más fácil calcular mentalmente el 50% de 15 (porque es la mitad), que el 15% de 50.

Y ahora la pregunta que seguro que muchos tenéis en mente (especialmente los matemáticos): ¿por qué digo que a los porcentajes se les puede aplicar la propiedad conmutativa si en reaildad es la asociativa la que se le aplica? Porque cuando transformas «50% de 100» en «100% de 50», lo que haces es conmutar el 50 y el 100; así que, al menos lingüísticamente, estás aplicando la propiedad conmutativa. De ahí que lo pusiera entre comillas.

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Existencias de armas convencionales en el mundo alcanzan para matar dos veces a cada habitante del planeta

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Acabo de leer esta noticia en Rian Novoski vía Meneame.

Nueva York, 8 de marzo, RIA Novosti. Los arsenales de armas de tiro y municiones acumulados en el mundo son suficientes para matar dos veces a cada terrícola, dice una declaración emitida por el jefe del Departamento de la ONU para la Lucha Antidroga y Prevención del Crimen, Antonio María Costa.

«Todos los días mueren más de 1.000 personas a causa del empleo de las armas de tiro. Este tipo de armas predominó en 46 de los 50 conflictos registrados desde 1990. Un 90% de las víctimas de estas armas son personas civiles y un 80%, mujeres y niños», destaca el documento.

Antonio María Costa emitió esta declaración con motivo del arresto en Tailandia del empresario ruso Víctor But a quien el funcionario de la ONU llamó de «proveedor de la muerte».

«En los países de África precisamente las armas de tiro son uno de los asesinos principales y los suministros ilícitos de las mismas nutren conflictos, corrupción y terrorismo, así como merman el esfuerzo internacional por robustecer la paz y el desarrollo», indica la declaración.

Víctor But fue detenido el pasado jueves en Tailandia en un operativo conjunto llevado a cabo por varios países con asistencia de Interpol.

En 2006 la Administración de EEUU aplicó sanciones contra But al que Washington considera como una de las figuras clave en el negocio de tráfico de armas.

Y lo más grave es que todavía EEUU piensa que las armas son útiles…

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Impresionante broma en Nueva York

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Atentos a esta alucinante broma en el Grand Central Station de Nueva York.


Eso es imaginación.

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Yo soy de los reyes magos

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El título de esta entrada, a parte de ser una afirmación personal, es el proyecto de la agencia de publicidad La Despensa que ha creado la página yosoydelosreyesmagos.com en la que se aboga por los Reyes Magos en lugar de Papá Noel. Además, ha creado un RAP, llamado El Rap de los Reyes Magos donde ponen a parir a Papá Noel. Aquí lo tenéis.


¡Por nuestra tradición! ¡Muerte a Papá Noel!

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