Monthly Archives: junio 2007

Por qué la SGAE no denuncia a las telecos

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Este enlace es una tira cómica de Telekomor.com donde se demuestra por qué la SGAE no denuncia a las compañías de telecomunicaciones. No tiene desperdicio.

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La justicia en España: 11 años por robar, 18 por 25 asesinatos

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Definitivamente la justicia en España no funciona. Leyendo noticias, he encontrado ésta en la que se afirma que condenan a un chico de 21 años a 11 años de cárcel por robar cuatro teléfonos móviles, una tarjeta de autobús y 13 euros.

Este chico puede ser lo que queráis pero se ha arrepentido. Sin embargo, ciertos individuos, como este sólo cumplen 18 años de cárcel por 25 asesinatos de los que NO SE HA ARREPENTIDO EN ABSOLUTO, incluso PRESUME DE ATENTADOS DE ETA.

El chico de los móviles y el bonobús nunca antes había hecho nada parecido, ni tenía antecedentes penales y admitió que cometió una estupidez.  Su vida no es precisamente un camino de rosas y todo le ha ido cuesta arriba. Su padre ha muerto a los 58 años, 2 de sus 6 hermanos han muerto y su novia de 17 años está embarazada. Sin embargo, la justicia, lejos de reinsertarlo y darle una vida mejor, lo condena a 11 años de cárcel por robar 4 móviles.

El otro individuo, el de los 25 asesinatos, tiene un padre de la falange, que sirvió como teniente en el ejército de franco siendo condecorado con una medalla de campaña, dos cruces rojas y una cruz de guerra. Y lejos de tener una vida dura, vivió en una casona donde jugaba con los hijos de los guardia civíles. Incluso estudió enfermería. Sin embargo, a éste, por 25 asesinatos, sin arrepentirse de ellos y con reiterados signos de enorgullecimiento de los asesinatos de ETA y claros chantages reiterados a la justicia sólo ha cumplido 18 años de los 3000 que se le condenó en un principio.

Y esa es otra. Hay una cosa que no entiendo. Si condenan a una persona a 3000 años, ¿por qué no se pudre en la cárcel? ¿Entendemos en España los números o nos regimos por otro sistema diferente al resto de la gente? Definitivamente no lo entiendo. Investigaré un poco y ya os contaré.

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Las lecciones de las madres

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¿Verdad que las madres enseñan muchas lecciones? Aquí presento las más importantes:

· Ironía: “Tú sigue llorando, verás cómo te doy una razón para que llores de verdad”.
· Odontología: “¡Como me vuelvas a contestar de esa manera te estampo los dientes contra la pared!”
· Biología: “¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”
· Lógica: “Mamá, ¿qué hay de comer?”, “¡Comida!”
· Rectitud: “¡Te voy a enderezar de un tortazo!”
· Lenguaje encriptado: “No me, no me… que te, que te…”
· Previsión: “Asegúrate de que llevas la ropa interior limpia, por si tienes un accidente”.
· Ahorro: “¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!”
· Ósmosis: “¡Cierra la boca y come!”
· Contorsionismo: “¡Vuélvete, mira la suciedad que tienes en la nuca!”
· A ser precavido: “Que no me entere yo que fuiste tú…”
· Religión: “Reza para que salga esta mancha de la alfombra.”
· Razonamiento: “Porque yo lo digo, por eso… ¡y punto!”
· A apreciar el trabajo bien hecho: “Si os vais a matar, hacedlo fuera, que acabo de terminar de limpiar”
· Fuerza de voluntad: “Te vas a quedar ahí sentado hasta que te lo comas todo”
· El valor del dinero: “¡Y este mes te quedas sin paga!”
· Ventriloquía: “¡Cállate, no me contestes, dime por qué lo hiciste, cállate te digo, habla!”
· A valorar alternativas y tomar decisiones: “¡O lo haces o hago que lo hagas, escoge!”
· A soportar el dolor estoicamente: “¡Nada de me duele! Te dije que te peinaras… ¡ahora te aguantas!”
· Teletransporte: “¡En este mismo instante quiero verte entrando por esa puerta! ¡Cuelgas el teléfono y vienes inmediatamente! ¡Ya estás aquí!, ¿me oyes?”
· Telepatía: “Sé perfectamente lo que estás pensando… ¡y ni lo sueñes!”
· Meteorología: Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.
· Relaciones humanas: Ni se te ocurra decirle a tu tía que no te gustó su regalo. ¡Ahora mismo hablas con ella y le dices que te ha encantado!”
· Y lo que es jerarquía: “¡Porque soy tu madre!”

Y yo añado dos más:

· Localización: “Mamá, ¿dónde está la pelota?”, “En su sitio”
· Valorar el sacrificio: “Si a ti te duele que te pegue, más me duele a mí”

Fuente original: http://unhombresoloenlared.blogspot.com/2007/06/lo-que-aprendemos-gracias-las-madres.html

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Diferencias entre tu jefe y tú

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Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO

Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO
Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO

Cuando cometes un error, eres un IDIOTA
Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO

Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD
Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA

Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME

Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL

Cuando complaces a tu jefe, eres un CHUPA MEDIAS
Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO

Cuando no estás en tu despacho, echas CARRO
Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS

Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO
Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO

Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL
Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR

Fuente: http://webalia.com/EP/reir/empresa/a6875.html

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¿Sabías que…? (Caja fuerte del Banco de España)

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La cámara del tesoro del Banco de España con sede en Madrid, frente a la Cibeles, cuenta con estas medidas de seguridad en la actualidad.

En plena Castellana, frente a la Cibeles, encontramos la sede del Banco de España. Y bajo nuestros piés, enterrada a 36 metros, una de las Cámaras acorazadas más importantes del mundo.

Construida en los años 30, la Cámara del Oro del Banco de España llegó a ser durante la Guerra Civil, la tercera más importante del mundo por volumen.

A finales de 2002, la reserva de oro de España ascendía a los 6.000 millones de euros, repartidos en distintas “fortalezas” del mundo, como el Banco Internacional de Pagos de Basilea (Suiza), el Banco de Inglaterra, Fort Knox -donde se halla el oro de la Reserva Federal estadounidense- y, como no, en la cámara acorazada del Banco de España -donde aún se almacenan 90 toneladas de oro. La seguridad de dichos emplazamientos en EEUU, Inglaterra y Suiza está configurados con base en sistemas de alta tecnología muy sofisticados, equipos de bloqueo, complejos militarizados… En España: Un puente levadizo y un foso de los años 30. Sí, es cierto, pero hay más…

Los 500 metros cuadrados de superficie de la camára se encuentran fortificados a través de una serie de “trampas” que, de ser “cacos”, tendríamos que superar al más puro estilo Indiana Jones:

  1. Enorme puerta de acero de 16 toneladas de peso
  2. Para abrir la puerta son necesarias tres llaves: la del director general, el interventor y el cajero.
  3. Se accede a un túnel vertical de 36 metros (ocho pisos).
  4. Para descender es necesaria una llave que permite el uso de un ascensor fortificado.
  5. A través de un pasillo subterraneo se accede a una puerta de acero de 14 toneladas
  6. Tras la puerta, un puente retráctil
  7. Y detrás, un foso, al más puro estilo de la Edad Media.
  8. Otra puerta más, ésta de tan solo 8 toneladas.
  9. Y, por su puesto, medidas de seguridad modernas: Cámaras de vigilancia, sensores de movimiento, etc.

Y si salta alguna alarma:

  1. Las puertas de acero se cierran automáticamente.
  2. Los pasillos quedan sellados.
  3. Se procede a la inundación completa de las dependencias (gracias a conducciones de aguas subterraneas).
  4. Se activa un sistema de alerta rápida (Ojo, que al lado está el Cuartel General de la Marina)

Si consiguiésemos llegar a la cámara nos encontraríamos en una nave dividida en cinco secciones donde se guardan entre otras cosas:

  • Monedas de oro: Forman parte del Tesoro Artístico, y constituyen unas de las colecciones numismáticas más importantes del mundo.
  • Lingotes de oro: El tamaño de cada uno de ellos es similar al de una tableta de chocolate, aunque algo más pesados, 12,5 kilos, y también más caros, 120.000 euros cada uno. Entre estos lingotes estaba el famoso “oro de moscú”. Además, el Banco de España todavía guarda en la cámara 38 lingotes de oro nazi de prodecencia judía.

Como curiosidad: Durante la Guerra Civil, tres familias vivieron en esta caja fuerte -en el cuarto de los vigilantes- para evitar los bombardeos. Incluso, se produjo un nacimiento, el del torero Víctor Martínez “Vitín”.

En la actualidad, el Banco de España cede camaretas a distintos organismos de la Administración. El Ministerio de Hacienda, el de Justicia o el Defensor del Pueblo son algunas de las instituciones que disponen de un lugar reservado en este lugar, una de las mayores y más seguras cajas fuertes del mundo.

Fuente: http://preguntascuriosas.blogspot.com/2007/06/es-verdad-que-el-banco-de-espaa-tiene.html

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Por qué no debes instalarte Linux en tu ordenador de la empresa

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# En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

# La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

# Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

# La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

# En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en ‘Independence Day’, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

# Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

# El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

# Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.

# Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan.

# El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad

Fuente: web@lia

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Piernas robóticas

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¿Será posible que los parapléjicos puedan andar? Bueno, en un futuro. Por ahora tenemos el primer paso:

Ayer 15 de junio, el gigante de la electrónica Matsushita Electric (empresa relacionada con Panasonic) presentó un traje robot “ponible” llamado Power Pedal, que se une a la parte inferior del cuerpo y hace que quien lo lleve, multiplique por siete la fuerza en sus piernas.

Una vez que te “subes” a él, el usuario aplica presión con los pies a un par de pedales equipados con sensores para controlar las piernas robóticas, que son capaces de moverse en seis direcciones distintas a cada paso. Según Matsushita, el robot Power Pedal se ha diseñado para poder dar paseos por terrenos en mal estado.

Investigadores de Active Link, una empresa conjunta a Matsushita, en colaboración con la Universidad Ritsumeikan para desarrollar un prototipo del traje motorizado, que en principio saldrá a la venta el próximo mes de agosto al precio de 20 millones de yenes (125.000€) cada uno. La compañía planea reducir los costos a los 3,5 millones de yenes (22.400€) para el año 2015, ya que esperan crear un producto comercial que pueda ayudar a caminar a las personas mayores y a los discapacitados.

Matsushita cree también que el traje robot podría resultar de utilidad en operaciones desempeñadas por instituciones de socorro, especialmente si se combinan con la parte superior del traje robótico, previamente desarrollado por la compañía en el año 2005, que se diseñó para aportar a los usuarios una fuerza extra de 50 kilogramos en los brazos.

 Fuente: Maikelnai

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La política y sus mensajes ocultos

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Os traigo un discurso político. En apariencia es normal, ¿verdad?

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan una formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos  la “nueva política”.

Sin embargo, esconde un mensaje subliminal. Es como esos discos que al ponerlos al revés sale un mensaje satánico. Leed el texto de abajo arriba línea a línea y lo comprobaréis.

Fuente: aNieto2k

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¿Sabías que…? (Olor de las heces)

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Seguro que más de uno se ha preguntado por qué huelen tan mal las heces. De manos de maikelnai.es nos llega la respuesta.

La sustancia olorosa presente en los excrementos es el escatol (3-metil-indol), y esta es la sustancia a la que el olfato, en base al total de moléculas, es más sensible. Sin duda se halla presente en las heces porque es un subproducto que se obtiene de la ruptura de la hemoglobina que entra en el intestino a través de la bilis. Los humanos hemos evolucionado para sentir repulsión por ella, ya que los excrementos transmiten enfermedades que conviene evitar.

Sin embargo, el escatol no siempre provoca esta reacción de disgusto en los humanos, y además esta reacción no es compartida por la totalidad del reino animal. En pequeñas cantidades, el escatol se emplea como condimento en la comida, principalmente en el helado de vainilla. Las moscas del estiércol se sienten atraídas por ella, y las calas, o lirios de agua (Zantedeschia aethiopica) sintetizan escatol para atraer a las moscas que polinizan sus flores. La civeta, también posee unas glándulas que producen escatol, y presumiblemente lo emplean para marcar su territorio y repeler a los demás. Está glándula se emplea en perfumería.

Si alguien prefiere algo más poético, aquí os dejo la explicación con rima.

Tu cuerpo, expulsa venenos y cosas innecesarias

Justo esa clase de cosas poco o nada alimentarias.

Si tus residuos olieran a una fruta deliciosa

Tal vez te los comieras, y acabaras en la fosa,

Más si el olor de tus cacas te incitase a vomitar

Evitarlas sería fácil, y podrías procrear.

Si alguna criatura gustó, de sus heces, el sabor

La evolución condenólo, negándole su favor.

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Zeitgeist: busquedas insólitas 1

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Comenzaré una nueva sección con las búsquedas más extrañas e insólitas que llegan a mi blog. Estas búsquedas son todas verídicas. Todas están copiadas literalmente sin modificar nada y con todas sus faltas de ortografía.

Los comentarios entre paréntesis son míos. Ya sé que no soy el mejor haciendo comentarios chistosos, pero hago lo que puedo. jeje

  • donde nacera jesucristo – (Un poco desfasado, ¿no? ¿Y ahora quién le dice a este pobre que ya nació y que al final lo mataron?)
  • La serie de evangelion tiene escenas hentai y en que capitulos? – (Y esta es la última pregunta. Tenéis una hora para hacer el examen).
  • mi familia se destruye por otra mujer. – (Consultorio sentimental Google, ¿en qué puedo ayudarle?)
  • 2 caballos.os – (8 patas.as)
  • web personal de gilipollas – (No me agrada nada que esta búsqueda haya llegado a mi web)
  • Programa con el cual según vas dictando el lo va escribiendo. – (Sí, hombre, lo tengo en la punta de la lengua…)
  • progama paratraducir la voz en tectos – (Como todos los textos que vayas a traducir sean como ese, no podrá hacerlo ni la mejor secretaria del mundo)
  • explicar funcionamiento de la tecla de un piano – (La tecla baja accionando un martillo que pulsa una cuerda que vibra y suena. Fácil, ¿eh? ¡Que sea la última vez que te hago los deberes!)
  • como a evolucionado la ciencia del año 1 al 300 d.c – (A este le dijeron “Google es la caña, escribe lo que quieras y te lo encuentra” y pensó “Pues yo voy a poner la pregunta que nos ha mandado la ‘seño’ esta mañana a ver si me lo dice”)
  • actividades para trabajar tilde diacrítica – (Míralo, qué aplicado. Igualito que el de antes. El otro buscaba la respuesta; este por lo menos busca las actividades [para dárselas al otro y que el otro busque las respuestas])
  • QUE PIENSA UN HOMBRE DESPUES DE QUE TE ENTREGAS A EL – (¡Por fin!)
  • bromas para cachondearse de un amigo – (Eso, la amistad ante todo, nada de echar unas risas, gastarle una broma… ¡No! Cachondearse)
  • rapida forma de aprender a tocar organo – (Sencillo: le bajas los pantalones, le quitas los calzoncillos y le agarras el órgano. Luego él te guiará)
  • manejar windows con la voz – (Si ya es difícil que te haga caso con el ratón, imagina si pretendes hacerlo con la voz. Suerte)
  • dibujos pornograficos japoneses gratuitos sobre famosas series da la television – (un, dos, tres, responda otra vez)
  • conseguir que un hombre te haga caso – (Hazle creer que hay posibilidades de que te acuestes con él)
  • ME CUENTAS COMO NACE JESUS EN DIBUJOS ANIMADOS – (Sí, ven, siéntate en mis rodillas, tu abuelo Google te lo explica. Verás, unos hombres…)
  • clavinova tienen conservatorio – (Yo tener uno en mi casa, ser bonito)
  • como aprender a tocar organo por internet – (Vas progresando, ¿eh? Ya sabes tocar el órgano y ahora quieres aprender a hacerlo por Internet, ¿no?)
  • CLAVINOVA 303 OPINIONES – (¿Quieres 303 opiniones sobre Clavinova? Vaya exigencias)
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