Leyendo una noticia, he encontrado la palabra hatajo y me he quedado un poco extrañado. Yo había jurado que “atajo” era sin hache, pero resulta que hay dos diferentes. Por una parte, está el atajo que todos conocemos, el que cogemos cuando necesitamos llegar a un sitio de forma más rápida.
Según la RAE, este atajo se define, entre otras cosas, como:
atajo.
(De atajar).
1. m. Senda o lugar por donde se abrevia el camino.
2. m. Procedimiento o medio rápido.
3. m. Separación o división de algo.
Sin embargo, buscando la otra encontré que un hatajo es:
hatajo.
1. m. Grupo pequeño de ganado.
2. m.despect. Grupo de personas o cosas. Un hatajo de pillos.Un hatajo de disparates.
Es decir, un grupo de ganado o, despectivamente, de personas.
No dejo de sorprenderme con las cosas que se encuentra uno por Internet. Navegando por Menéame me he encontrado este vídeo de una chica haciendo un monólogo improvisado con diferentes acentos tanto de español como de otros idiomas, como inglés, francés o alemán entre otros.
Como comento en el propio Menéame, al final ya no sabes cuál es su propio acento.
En serio, no lo entiendo. Había visto este truco en un vídeo al aire libre, pero no en un plató de televisión, en “directo” y con sabe Dios cuántas personas mirando. Y encima concursando.
en el que se puede oir la Cabalgata de las Valquirias de Wagner, me dio por buscar en Youtube una versión en directo de esta canción y la encontré:
Ver a toda esta gente tocando a la vez es algo tan increíble… Me suelo fijar mucho en los pequeños detalles de la canción, como los pequeños acordes que se escuchan al fondo, pero que están ahí, y que le dan ese toque sin el cual la canción no sería la misma.
Pero si increíble es ver la versión orquestal, esta es sencillamente alucinante. Una versión para 8 PIANOS. Fijaos en el chino cómo lo vive.
Siempre he tenido a los vegetarianos como gente sin ninguna lógica y con muy poco corazón. Ellos consideran a los que comemos carne unas personas sin sensibilidad que matan animales, pero ellos no se ven en un espejo.
En la EGB me enseñaron que las plantas son también seres vivos, ¿o no? Entonces, ¿por qué debemos comer plantas si también son seres vivos?
¿Por qué nosotros no podemos matar animales y vosotros sí podéis matar plantas? Os diré por qué.
A vosotros lo que os molesta es ver sufrir o imaginar el sufrimiento. Si vosotros pensáis que ese animal puede haber sufrido, os molesta coméroslo. Sin embargo, si no véis sufrir, no os importa, porque al fin y al cabo, no os molesta. Lo cual os convierte en peores personas, porque sólo rechazáis comer lo que véis sufrir, y no todo lo que sufre realmente.
¿Qué diferencia hay entre un animal y una planta? ¿Que uno grita y otro no? ¿Y por qué un animal tiene derechos y una planta no? ¿Por qué discrimináis a las plantas si también son seres vivos? ¿Acaso os importa menos los derechos de una lechuga que la de una vaca? ¿O es que a la lechuga la véis aparentemente inerte y a la vaca la véis mugir, andar, correr, tener hijos, cuidarlos, etc.?
Es más, hasta el veganismo es ilógico y se comen los vegetales antes que un producto animal. O sea, le ven más derecho a la leche que a una lechuga.
Yo les digo a los vegetarianos y a los veganos que seguimos siendo animales omnívoros, con lo cual seguimos necesitando carne, pescado y verduras. Los nutrientes que necesitamos no están todos en las lechugas y demás productos vegetales; necesitamos también carne. Además, el hecho de ser inteligentes no nos quita que dejemos de ser omnívoros y necesitemos carne.
No somos seres superiores, sino animales inteligentes. Podemos cocinar nuestros alimentos, prepararlos, unirlos para formar sabores diferentes, hacer parecer un alimento algo totalmente diferente al original o incluso sacar alimento de animales y plantas que muchos animales ni se atreverían a oler… pero sobre todo, todos ellos necesitan de seres vivos para llevarse a cabo.
Así que dejad de ser hipócritas y no me vengáis con eso de los derechos de los animales, porque, si ellos tienen derechos, más tienen las plantas, que nos proporcionan, a través de la fotosíntesis, el oxígeno que necesitamos.
He aquí unas cuantas leyes estúpidas de EEUU organizada por estados. Los comentarios son cosa mía.
Alabama
Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón. (Yo creo que más que prohibido debería estar premiado por valiente)
Arizona
Las mulas no pueden dormir en una bañera. (Ya lo creo que no pueden, a ver quién mete una mula en una bañera y la hace que se duerma)
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. (”Oiga, llevo bebidos 20 litros de agua, deje de ofrecerme”).
Arkansas
Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. (¿Y a quién multan? ¿A Dios, a la montaña, a las nubes o al agua en general?)
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera. (¿Qué tienen estos Yankis en contra de las bañeras?)
Florida
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluquería. (Ya me imagino a los peluqueros pegándole cogotazos a las señoras para que no se duerman)
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves. (Claro, es que los pedos sólo tabajan de lunes a jueves y hacerlos salir sería explotación)
Hawaii
Te pueden multar por no poseer un barco. (Y si no puedes tener uno, te subes encima de tu suegra y dices que es una barca inchable)
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. (Sí, se ha dado el caso de gente que al estornudar ha matado a 2 con una oreja y 1 con la otra)
Illinois
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar. (”Oiga, agente, estamos en un camping nudista, ¿dónde coño quiere que me meta el dolar?”)
Indiana
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. (Esto no es una ley, esto es una guarrada)
Las licorerías no pueden vender leche. (Licorería: licor. Lechería: leche. Está claro.)
El valor de PI es 4 y no 3.1415… (Toma ya, con dos cojones, a tomar por culo las matemáticas. PI es 4 y se acabó)
Iowa
Los pianistas mancos, deben actuar gratis. (Eso, poniéndoselo fácil. Y también con un pie en la nuca y una armónica en la boca mientras tararea “opá yo viacé un corrá”)
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. (”Cariño, toca parar”. “Vale, hagamos un crucigrama”)
Kentucky
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. (Si me explican para qué usan ellos las largartijas, lo entenderé)
Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky, debe poseer un certificado medico que verifique que está libre de enfermedad. (No me he podido reír más con esta ley. Imagináos a las abejas con un maletín, con sus papeles y volando hacia la frontera)
Louisiana
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. (No te preocupes, no quiero reírme de él sino robarle. A veces me pregunto qué se fuman esta gente cuando hacen las leyes)
Maine
No se puede salir de un avión que está en vuelo. (En Maine, los paracaidistas saltan desde una escalera muy laaaaarga)
Minnesota
Es ilegal dormir desnudo. (Tan al norte creo que sería hasta malo para la salud)
Nebraska
Está prohibida la pesca de ballenas. (¿Ballenas? ¿En Nebraska? Sí, pues como no sea en un charco, no sé dónde las vas a encontrar)
Nevada
Es ilegal conducir un camello por la autopista. (”Papá, ¿a cuánto vas?”. “A 100 km/h, ¿por qué?”. “Porque nos va a adelantar un camello”)
Nueva Jersey
Está prohibido sorber la sopa. (Mira que finos ellos. “Geoffrey, llama a la policía, este señor de mi lado está sorbiendo sopa”. “Sí, señor. Ahora mismo, señor”)
Neva York
La pena por saltar de un edificio es la muerte. (Vaya chollo para los suicidas. Si no se matan saltando, los matan por ley)
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. (Mira, esta gente son más permisivos que los de Alabama. Estos te permiten metértelo en el bolsillo y pasear de lunes a sábado)
He visto en achtung! vía Menéame el top 10 de las muertes más extrañas. Algunas impactan.
10. FelixFaure (1890)
Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina.
9. Lee Seung Seop (2005)
Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un café internet después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían corrido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos.
8. George Allen (1990)
Entrenador de futbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego.
7. Ray Chapman (1920)
Jugador profesional de beisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bat, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de NY.
6. Joseph W. Burrus (1990)
Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con concreto. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el concreto había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto.
5. Adolf Frederick (1771)
Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: semla servido en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”.
4. Alex Mitchell (1975)
Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de “The Goddies”. Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reir mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardiaco.
3. Dick Shawn (1987)
Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó.
2. Wan Hu (1500 y algo)
Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver.
1. Frank Hayes (1923)
Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera.
Fijaos en el siguiente atasco en Sao Paulo, Brasil.
Está cruda la cosa, ¿eh? Pues la cosa es simple; para que todos puedan moverse, alguno se tiene que desviar de su ruta. Y los únicos que pueden desviarse son los que vienen de la esquina superior derecha, que obstaculizan la salida de arriba, o el autobús que obstaculiza por completo la salida de abajo. Una vez que uno de ellos se desvíe, todos los demás quedarán desatascados.
